Hilfe für Partner - Angehörige in destruktiven oder narzisstischen Beziehungen und narzisstischem Missbrauch

Spezialisierte Schwerpunktpraxis Narzissmus

Fühlen Sie sich in Ihrer Beziehung hilflos und können nicht Sie selbst sein? Dominieren permanent nur noch Streit und Vorwürfe, wo es sich vor einiger Zeit doch noch so perfekt angefühlt hatte? Empfinden Sie die gesamte Partnerschaft als belastend, unbefriedigend oder kräftezehrend? Leben Sie in einer Partnerschaft in der Ihre Bedürfnisse und Wünsche nicht respektiert werden? Leiden Sie unter kalt-distanzierten und jähzornigen Verhaltensweisen Ihres Partners?

Vielleicht stecken Sie in einer destruktiven Beziehung mit einem toxischen oder narzisstischen Partner?

Was ist Narzissmus?

Umgangssprachlich wird der Begriff Narzisst häufig und sehr schnell verwendet und wird mittlerweile schon fast inflationär benutzt. Das Spektrum von einer Person mit narzisstischen charakterlichen Zügen bis zur schweren narzisstischen Persönlichkeitsstörung ist sehr groß und die Übergänge können durchaus fließend sein.

Der Begriff Narzissmus bezeichnet ein breites Spektrum von Verhaltensmustern, das von konstruktiv bis hin zu destruktiv oder sogar toxisch und pathologisch reicht. Gerade verdeckte narzisstische oder passiv aggressive Verhaltensmuster sind oft sehr schwer zu erkennen. Ohne klinische Diagnose nach der ICD - 10 Klassifikation / Testkriterien sollte man diesen Begriff nicht einfach so verwenden, keine Ferndiagnose stellen, Menschen nicht stigmatisieren oder in eine Schublade stecken.

Das ist nicht meine Intention, aber ich möchte Ihnen helfen! Diagnostische Merkmale des pathologischen Narzissmus nach ICD 10 sind u.a.

Wechsel zwischen grandiosem und sehr verletzlichem Selbstanteil – doppelte Selbstwertregulation
Bedürfnis nach übermäßiger Bewunderung
Übertriebenes Anspruchsdenken - eigene Bedürfnisse werden in den Vordergrund gestellt
Größengefühl
Fantasien über Schönheit, Macht, Erfolg und idealisierte Liebe
Gefühl der Einzigartigkeit
Grandioses Verständnis der eigenen Wichtigkeit - Ungeduld
Mangelnde oder fehlende Empathie
Neidgefühle oder der Glaube, andere seien neidisch auf sie
Arrogantes und hochmütiges Verhalten
Manipulatives, subtiles und ausbeuterisches Verhalten
Aggressivität - Impulsivität - Exzessives Verhalten
Depressive Verstimmungen
Grandios maligne Ausprägung mit Gewalt- Wut- Abwertung
Vulnerabel fragile Ausprägung mit betonter Bescheidenheit und Selbstkritik (nur im Außen)
Exhibitionistische Ausprägung (die Großartigkeit wird im Außen vorgestellt)
Häufig gibt es auch Korrelationen zu Histrionischen PS - Borderline PS - Dissozialen PS sowie Bindungsstörungen

In psychoanalytischen Theorien wird der sogenannte konzeptualisierte Narzissmus als normaler und notwendiger Entwicklungsschritt im Rahmen des normalen Erwachsenwerdens verstanden. Jeder Mensch hat grundlegende narzisstische Bedürfnisse, die dem Erhalt der Persönlichkeit dienen. In der Sozialisation geht es darum, diese Bedürfnisse altersgerecht zu integrieren.

Gelingt dies in der Entwicklung des Menschen durch ggf äußere Umstände nicht, können sich keine funktionalen Mechanismen zur Regulation des eigenen Selbstwertes bilden. Es folgt die Tendenz, das defizitäre Selbstwertgefühl oft durch narzisstisch - aggressiven Abwehrmechanismus zu regulieren. In solchen Prozessen kann in vielen komplexen Schritten eine belastende und schwerwiegende Störung entstehen. Eine gesunde Beziehung oder Partnerschaft ist in diesem Falle nicht mehr möglich.

Eine Liebesbeziehung oder Partnerschaft mit einem toxischen oder narzisstischen Partner kann anfänglich von beiden Seiten als eine Art "Seelenverwandtschaft" oder "soul mate effect" empfunden werden. Es fühlt sich an, als sei man "angekommen" und habe endlich "den Einen/die Eine" gefunden. Dieses Gefühl wird meist von beiden Partnern so beschrieben: fast zu perfekt, um wahr zu sein. Es hat fast eine drogenähnliche Wirkung, der man sich nicht mehr entziehen kann und möchte.

Im Vordergrund der Bemühungen stehen oft aufwändige Inszenierungen, Überidealisierungen und ein großartiges und übertriebenes Werben um den Partner, das Love Bombing.

Dieser anfängliche Höhenflug (der durchaus einige Wochen oder sogar Monate andauern kann) hat leider nichts mit inniger Liebe oder tiefer Verbundenheit zu tun. Vielmehr handelt es sich um eine derartige Idealisierung Ihrer Person als Mensch und Partner, dass Sie früher oder später "kapitulieren", weil Sie diese übertriebenen Anforderungen einfach nicht erfüllen können. Niemand kann das!

Solche unerfüllbaren Idealvorstellungen, die sich einfach nicht in die Realität übertragen lassen, sind oft symptomatisch für destruktive Beziehungen.

Die ersten Konflikte kommen meist ohne Vorwarnung und mit unerträglicher Härte. Die Sehnsucht nach dem paradiesischen Zustand lässt zwar diesen unberechenbaren Streit schnell wieder vergessen, aber plötzlich ist etwas anders. Es fühlt sich nicht mehr so vollkommen an, die Abstände zwischen den Konfrontationen werden kürzer, die Vorwürfe größer und Sie fragen sich, was da eigentlich vor sich geht. Und doch wollen Sie es erst einmal nicht wahrhaben, war doch alles am Anfang so schön. Und genau dieses Gefühl möchten Sie wieder haben. Aber es wird nicht mehr kommen!

Allerdings ist nicht nur die Partnerschaft in Gefahr. In Beziehungen mit einem toxischen oder narzisstischen Partner (destruktiven Beziehungen) kommt es häufig auch zu einer massiven persönlichen Belastung und Destabilisierung (manchmal sogar beider Partner).

Was gestern noch richtig war, kann heute schon ganz anders sein. Manipulation, Machtkämpfe, Schuldzuweisungen und emotionale Gewalt bestimmen die Beziehung mehr und mehr. Es fehlt an Wertschätzung, Mitgefühl und Empathie und so ist der Leidensdruck oft enorm.

Hat die beginnende Abwärtsspirale erst einmal an Fahrt gewonnen, findet man kaum zurück zu konstruktiven Ansätzen, denn destruktive oder narzisstische Beziehungsmuster wirken nicht nur destabilisierend für die Beziehung, sie greifen auch das persönliche Gleichgewicht, den Selbstwert und die Autonomie des Einzelnen an.

Somit kann bei Narzissmus oder einer destruktiven Beziehung nicht von einer echten Partnerschaft gesprochen werden, denn hier verlieben sich nicht zwei Menschen auf Augenhöhe, die sich gegenseitig respektieren und einander unterstützen.

Narzisstische Kollusion

Experten sprechen von einer narzisstischen Kollusion, wenn ein Partner den grandiosen und der andere Partner den stark angepassten, fast unterwürfigen Teil besetzt. In diesem Zusammenspiel von Idealismus und Entwertung schützen die destruktiven oder narzisstischen Partner ihr grandioses Selbstbild.

Kollusion bezeichnet auch das unbewusste Verhalten von Personen, die sich auf dysfunktionale Weise in komplementär narzisstischer Selbstwert-Kompensation aufeinander einlassen. Das vermeintliche Opfer nährt in den manipulativen Strukturen auch eigene negative Grundannahmen. Es partizipiert insgeheim von der Grandiosität des Partners oder sucht unbewusst nach komplementär toxischen Partnern.

Woran können Sie erkennen, ob Ihre Beziehung einem destruktiven oder narzisstischen Muster folgt?

Ausweglosigkeit: Sie können weder miteinander noch ohneeinander.
Konkurrenz, Schuldzuweisung und Wettkampf beherrschen das häusliche Klima, nicht Kooperation und Miteinander.
Sie fühlen sich permanent ausgenutzt, manipuliert, kontrolliert, entwertet, vereinnahmt oder unterdrückt.
Sie fühlen sich oft verantwortlich für die Befindlichkeiten und Bestätigung des Partners und haben das Gefühl, immer mehr zu geben. Aber es reicht nie aus.
Zwischen Selbstwahrnehmung und Fremdwahrnehmung besteht eine große Distanz
Es dominieren Schwarzer Humor, Sarkasmus und Ironie mit Ihnen als Ziel, vor allem auch wenn Freunde und Bekannte anwesend sind.
Sie versuchen, sich nach den Vorstellungen des Partners zu verändern.
Es kommt zu verbaler, emotionaler, sexueller oder körperlicher Gewalt.
Sie werden oftmals mit Lügen und Außenbeziehungen konfrontiert.
Ihr Partner ist eifersüchtig auf andere Menschen in Ihrem Leben.
Die Partner negieren oder verachten sich in ihren Bedürfnissen und Gefühlen.
Sie werden bestraft, wenn Sie nicht komplementär handeln.
Der Partner wird gezielt verunsichert, desorientiert und im Realitäts- und Selbstbewusstsein deformiert (Gaslighting).
Sie haben den Eindruck, Sie befänden sich in einem Wettstreit darüber, wer mehr leidet oder zurückstecken muss.
Sie werden nach dem Streit mit Liebesentzug bestraft und eisernes Schweigen verunsichert (Silent Treatment).
Sie trauen sich nicht mehr Ihre Meinung oder Bedürfnisse zu äußern.
Die Partner begegnen sich nicht auf Augenhöhe oder fühlen sich fremdbestimmt.
Einer oder beide Partner leiden unter psychosomatischen oder psychischen Beschwerden.
Menschen mit destruktiver bzw. narzisstischer Thematik, halten sich in der Regel für unfehlbar. Wenn etwas schiefläuft, liegt die Schuld beim Anderen.
Der narzisstische Partner lässt es oft nicht zu, dass Sie sich trennen und bedroht Sie. Oder droht mit Suizid und drastischen familiären bzw. existenziellen Konsequenzen.
Die eigenen Kinder werden instrumentalisiert.

Irgendwann stellt sich der Partner die Fragen: Was ist mein Anteil? Warum kann ich keine Grenzen setzen? Warum lasse ich das immer wieder zu? Oder warum suche ich mir immer wieder solche Partner?

Mögliche Folgen von seelischem Missbrauch und Gewalt können entstehen. Diese könnten sein: Nervosität, Unruhe, Konzentrationsstörungen, Antriebslosigkeit, starke Erschöpfung, Vertrauensverlust der eigenen Fähigkeiten und Wahrnehmung, Traurigkeit, Angstzustände und Panikattacken, Depressive Stimmung, Posttraumatische Belastungsstörung, Essstörung, Suizidale Gedanken.

Der destruktive oder narzisstische Partner sucht und findet mit fast seismografischem Gespür sein Pendant in dem Beziehungssüchtigen. Normen die sie nicht zwangsläufig selbst erfüllen, zwingen Narzissten dem moralisch leicht unter Druck zu setzenden Co-Partner auf und halten diesen in ihren Schuld- und Schamgefühlen gefangen.

Auch wenn Sie heute kaum eine Möglichkeit des Auswegs sehen, kann ich Ihnen vielleicht Hoffnung und Mut machen.

Denn wenn sich Betroffene aus den destruktiven Beziehungsmustern und emotionalen Verstrickungen befreien, eröffnet das eine Beziehungsqualität, bei der nicht die Verbundenheit als Bedingung zählt, sondern ist Ihre freie Entscheidung und Folge.

Paartherapie als Hilfe?

Nicht krankhafter Narzissmus kann im Rahmen einer Paartherapie oder Eheberatung in einer Liebesbeziehung behandelbar sein. Ob dieser Weg gelingt, hängt weniger vom Konflikt selbst ab, sondern viel mehr davon, wie mit diesem Konflikt umgegangen werden kann und ob der destruktive Partner einer Paarberatung offen und konstruktiv begegnet.

Wenn Sie es schaffen, sich gegenseitig Zeit für Einsicht und Veränderung zu geben und ein Verständnis für die Ängste, Bedenken und Befürchtungen des Partners entwickeln, kann ein Raum für Wachstum und Entwicklung behutsam möglich werden.

So können bisher ungelebte oder verdrängte Bedürfnisse in die Beziehung integriert werden und die Partnerschaft kann sich weiterentwickeln.

Wenn aber das Pathologische wie in toxischen Beziehungen überwiegt, oder wenn der destruktive Partner an einer schwerwiegenden narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet, sollte der co-abhängige Partner darüber nachdenken, die Beziehung dauerhaft zu beenden. Denn die Realität sowie psychologische Studien zeigen oftmals leider, dass Menschen mit einer ausgeprägten narzisstischen Persönlichkeit kein Infragestellen ihres Verhaltens dulden und oft nicht zu einer Therapie oder Selbstreflexion bereit sind.

Wenn Sie unter solch einer destruktiven Beziehung mit einem narzisstischen Partner o.ä. leiden oder diese Verhaltens- und Persönlichkeitsmuster an sich selbst erkennen, dann nehmen Sie Kontakt zu mir auf. Ich werde Sie in diesem Prozess unterstützen. Die Beratung erfolgt absolut diskret und in einem geschützten und streng vertraulichen Rahmen.

Mein Angebot in meiner Schwerpunktpraxis richtet sich auch an Klienten, die unter den Folgen einer destruktiv narzisstisch gestörten Kindheit durch ihre Eltern oder Bezugspersonen leiden, sowie familiären oder beruflichen narzisstischen Missbrauch erfahren.